por qe me hago esto! por qe me siento asi! por qe no me habla la persona con quien depositava mi confianza para poder desahogarme, poder sentirme protegida, sentirme respaldada...
de verdad no se qe te hize pero ya no quiero estar "enojada" contigo, si algo hize por favor dime. Me siento vacia...

TE ODIO!

Por qe me hago esto? sin qerer al hacerme esto estoy de mala cara, asi espantare a amigas, les quitare el buen humor, todo por un acto egoista?
Hoy estuve con una cara atros! mataba a cualquiera qe me quisiera hablar... tenia cara de pena? o de rabia? o tal vez cara de nada... |:

Por qe te vas? de verdad prefieres estar sin mi? te importo? alguna vez signifiqe algo para ti? en fin... miles de esta preguntas me cruzaron cuando me dijiste qe te ivas a "descansar" descansar de qe.. de mi? por favor si te molesto, si soy algun estorbo dimelo! lo prefiero.. me harias menos daño qe con tus "inofensivas" acciones.
por qe cambiaste.. me gustaba mas antes... no fue hace mucho cuando me controlabas de buena forma, por qe te importaba.. en cambio ahora me controlas para qe no tenga mis momentos felices? eso es lo qe quieres? qe sea amargada... qe no tenga un momento de salida..

Me desespera qe seas una persona tan falsa, para ti yo soy alguein con quien estar cuando tus amigas no estan contigo, soy como tu "amiga de repuesto".
Tu crees qe para mi eso vale? tu crees qe despues de todo lo qe me haces ¿seras alguien con quien pueda sentirme comoda? con quien pueda decir mis sentimientos mas profundos? poder decirle todo lo que pienso sin juzgarme o aunqe sea me tome atencion? alguien con quien pueda confiar?

Por favor date cuenta.... cuando hablamos me siento demasiado bien como si hablara con una hermana, pero cuando creo qe estas enojada y no hablamos me siento horrible! me he dado cuenta qe juntarme contigo me hace mal, yo soy como tu sombra y no soportas sentirte menos, pero como yo me creia importarte para ti no hacia nada y seguia siendo tu sombra, ya basta, yo ya intente todo para qe no nos distanciemos ahora faltas tu, solo si te importa nuestra amistad, claro, y si no te importa en verdad prefiero qe no finjas qe estas dolida o algo asi, por qe me haces sentir culpable tal vez lo soy, pero me canse de tener qe ser yo quien quiera arreglar todo, por qe no tu? te estas rebajando? te avergüenzas de ser mi amiga? lo siento pero asi parece.
Si seras asi siempre, alejate no quiero una amiga falsa.

A partir de ahora intentare demostrar sonrisas, aunqe sean falsas, me canse de ser alguien qe solo de lastima llorando sola, contando todo con exageracion siendo qe son cosas miserables. Ahora siempre estare sonriendole al mundo, al estar triste, les apago el dia a la gente qe me quiere ayudar, y eso jamas!
Mañana.. solo felicidad :D

Por qe mierda decimos cosas qe no debemos cuando estamos enojados!? lo peor qe podria haber hecho fue decirle! por qe? ahora me trata como una loca... me ofrecen "ayuda" .... creen qe ofrecerme ir donde alguien qe ni siquiera me conoce solo para contarle mis problemas me ayuda..? NO! son una mierda! en verdad algunas veces me gustaria qe no esatuvieran.... solo me traen mas problemas, tal vez los exagero pero no se como hacer qe pasen sin qe me afecten, en verdad me gustaria ser alguien fuerte para qe mis insignificantes problemas no me hicieran daño, pero por dentro me hacen mierda! estoy mal, lo se pero no puedo evitarlo realmente siento qe doy lastima, por qe no puedo ser una persona mejor! en vez de ser alguien fuerte, qe cuando tenga problemas le ponga una sonrisa, diga qe los problemas son pasajeros, luego vendra la felicidad, etc. NO! soy alguien debil, qe no sabe como afrontar algo, solo se oculta dañandose, asiendose mierda. Muchas personas me lo han dicho, pero de verdad perdonen por no hacerles caso e ignorarlas algunas veces, pero esto se qe de alguna forma me hace sentir mejor, no es lo mejor del mundo pero lo siento soy asi, y dudo mucho en cambiar, seria demasiado dificil, es algo muy estupido limitarme pero en momentos asi prefiero rendirme.

desperte en el lado incorrecto de la vida hoy,
choque el auto y llegare realmente tarde
mi telefono no funciona porque esta fuera del area de cobertura
parece somo si fuera esa cla de deias

que no puedes patearme aun esto en el piso
no no puedes, pero no puedes atraparme de ningun modo
el sol esta azul,pero el sol no sale,no
hoy parece xomo si estuviera bajo de una nube pesada

y me siento tan viva
no puedo ayudarme a mi misma
no te das cuenta

solo quisiera gritar y perder el conotrol
lanzar mis manos al aire y dejarlo fluir
olvidarme de todo y escapar
solo quisiera caer y perderme
riendome tanto hasta que me duela como el diablo!
olvidarme de todo y escapar

entonces como lo hago,si te estas preguntando
estoy en una pelea con el mundo pero estoy ganando
estando aqui,ven mas cerca esta en tu propio riesgo
si tu sabes como la vida puede ser una
y me siento tan viva
no puedo ayudarme a mi misma
no te das cuenta

Avril Lavigne
Runaway




Plagiado a una amiga :)
tu sabes quien xdd

Quiero agradecer a las personas qe estan conmigo en las buenas y en las malas, aunqe sea horriblemente pesada con ellas, me entienden y siguen ahi aguantandome, de verdad gracias no se qe haria sin ustedes :) muchas gracias.

Un dia soñe con qe me estaba ahogando... busqe obsesivamente el significado de ese sueño.. decia algo asi como termino de algo.... me preocupe mucho por el resultado, pero al hacer memoria, cuando ya estaba apunto de morir (en el sueño xd), me acorde de qe alguien aparecio ahi.. intentandome ayudar, no se le veia la cara, pero su silueta era muy parecida a la mia, pense qe podria ser mi hermana, pero de tantas vueltas qe le di al asunto, llegue a pensar qe era una de mis amigas, las cuales siempre estan ahi para ayudarme, en los momentos en qe estoy mal, son tan buenas qe hasta llegan a tomarselo como un problema propio... eso me desagrada un poco lo qe menos quiero es ser un problema para ellos...
solo me abro por qe se que puedo confiar en ellos, seria horrible volver a eso de ocultarmelo todo, aparentar alguien qe no soy, una niña con una excelente vida, sonrisas todos los dias y todo el dia, sin ningun problema, tipica familia feliz, sabiendo qe no es asi, lo hacia por miedo al rechazo, a que no quisieran a esa niña con problemas, pensaba qe ellas eran amigas de quien tenia una vida feliz, ahi me di cuenta de qe estaba equivocada, de qe yo tenia amigas de verdad :)

Por qe siempre esconderse a traves de algo o alguien?, por qe no afrontar todo de una!?, por qe tener qe escuchar cosas qe no me hacen bien?, por qe sentir qe se descargan conmigo?, por qe?, miles de cosas pasan por mi mente al escuchar esto, en estos momentos debia escribir, aunqe me da rabia por qe, nuevamente lo digo es una forma cobarde de desahogo, pero se qe me da resultado, de algo sirve, tal vez para sentirse mejor, para darme cuenta qe no soy la unica qe esta pasando por esto, no se pero de algo sirve.
Tal vez en estos momentos estoy escribiendo incoherencias, lo se pero al escribir, lo hago sin pensar solo quiero escribir sin parar por qe es lo unico qe me hace bien en estos momentos y tambien las conversaciones qe pueden ser muy estupidas pero ahora me hacen sentir bien... no puedo estar con mala cara frente a ellos, asi se formaria una cadena: cuando se descargan conmigo yo me dascargo con otros y sin darme cuenta con quienes me descargo son las personas qe mas me importan y quiero.

Siento qe al escribir esto es una forma cobarde, por no decir las cosas a la cara, lo qe realmente siento es algo qe no deberia salir de mi pero inevitablemente brota, es algo qe dañara a mucha gente qe me quiere, o almenos asi lo creo, este ultimo tiempo me he sentido utilizada solo se acercan cuando necesitan algo, estan en problemas, se sienten mal o simplemente descargarse con alguien, pero no se dan cuanta de qe ese alguien se lo toma como un problema personal, le da vueltas, busca mil soluciones, pero aun asi sin encontrarlas, las comenta, pide opiniones, etc. Solo siento qe he sido un pañuelo de consuelo momentaneo por qe al momento de ver a las verdaderas amigas, la lista se hace muy corta.